Встречаются 2 акулы.- Как дела? Где была?- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.- Ну как, есть можно?- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
********* Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
********* - Что общего у водолаза и повара?- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
*********
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
*********
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров v в балоне 150 атмосфер... 50 метров v 100 атмосфер... 70 метров v 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:- У тебя все ОК?- У меня - Ok, а вот у тебя - проблемы.
*********
Дайвер в сухаре всегда выйдет сухим из воды.
*********
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: - Как дела? Таотвечает:- Да вот, сожралавчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:- Дура! Их жечистить надо...
*********
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе: - Да кто увидит то????- Кто кто... Кусто!
*********
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:- гирю, - веревку, - тазик с цементом
*********
"Дайвер - редкая, но желанная добыча подводногоохотника"
*********
Мне жена сказала:"Или я или твой дайвинг! " - мнееё будет сильно не хватать...
*********
"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимаяпоговорка технических дайверов.
*********
Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становитсятехно-дайвером.
*********
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то ушизакладывает...
*********
Дайвер закончил погружение и говорит своему бадди, с которымобычно постоянно ныряли, но который в этот раз в силу каких-то обстоятельствпогружаться не стал:
-Эх, ты! Зря не нырял! Я такую черепаху видел! Такуюогромную! Вот такую!!!
(Оглядывается вокруг себя, подыскивая, с чем можно сравнитьразмеры увиденной под водой черепахи. Ничего не присмотрев, машет рукой, берётпалку и рисует на земле круг метров 5 в диаметре. Закончив рисовать и гордоподбоченившись, смотрит на бадди.)
Бадди:
- Ну, и что ты остановился? Давай, давай! Рисуй второй глаз!
*********
- Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот...
- Ну и что? Тебя это как-то напрягает?
- Да нет!.. Просто я думаю... НУ ЧТО ОНИ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!!
*********
Здоровенный мужик покупает в аптеке памперсы для взрослых,детскую присыпку, анальную смазку и систему для переливания крови. Из очередизавистливый голос: "Во, технарь на нырялку собирается..."
*********
Похмельный мужик в океанариуме с изумлением переводит мутныйвзгляд с рыбины на табличку:
"Рыба пила." "О, блин, да не дай Бог! Не,точно пора завязывать ..."
*********
Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеетизвиниться.
*********
Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет этупроблему.
*********
Дайв-тест на профпригодность.Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовыхкупюр, налейте полную ванну холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно,гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги.
Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вампрямая дорога в технодайверы.
Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком.
Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.
*********
Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика,ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водойпродолжительное время. Дайвер опускается дальше и... опять видит этогоныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Ужесовсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубинепродержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знакаминыряльщика, как он этого добился, тот берет у дайвера слейт и пишет:"Дурак, я же тону".
*********
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутыхфирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берегана полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю кпляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белыйгалстук...
********
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хренатуда лезть...
*********
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках иобращается к толпе людей смотрящич на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?
*********
Международный авиарейс. Из бизнес класса выходит стюардессаи спрашивает у пассажиров эконом класса - нет ли среди них дайвмастера?
Нашелся один дайвмастер. Стюардесса приглашает его в бизнескласс и подводит к одному из пассажиров...
- Ты дайвмастер?
- Дайвмастер...
- Открой пивка, я инструктор...
*********
Начинающий дайвер решал под водой задачки.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столькоошибок! - говорит инструктор студенту на выходе.
- Почему один? Вдвоём с арабским дайв-мастером, - гордоотвечает студент.
*********
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, аквалангоранжевый.
*********
Инструктор говорит своему неудачливому ученику:
- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Моренеспокойное, глубина приличная.
*********
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во времяпервого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашнейгруппы.
*********
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию.Дает вводную:
- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Баллоны.
*********
Инструктор - студенту:
- Не пойму у тебя с нейтральной плавучестью война илидлительный секс?
*********
Инструктор по дайвингу уходил в работу с головой.
*********
Инструктор нашего клуба сильно озабочен тем, что передпогружением курят до 50% выпивших дайверов.
*********
К инструктору, наблюдающему как группа дайверов носитоборудование на бот, подходит молодой человек:
- Хочу заняться дайвингом, сколько нужно времени, что бынаучиться глубоко погружаться?
- Это зависит от наличия у вас определённых навыков,самообладания, воли
- А если у меня нет таких качеств?
- Две минуты
*********
Перед первым погружением в открытой воде.
Инструктор:
- Что бы не совмещать два погружения в одном, точно следуйтемоим указаниям.
- А как можно совместить два погружения?
- Очень просто. Первое и оно же последнее.
*********
- Правда что погружаться в открытой воде первый раз страшно?
- Нет. Страшно последний.
*********
Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делаетзамечания, погружаются, через некоторое время всплывают.
Инструктор:
- Я думал хуже быть не может. Оказывается у меня беднаяфантазия.
*********
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open WaterDiver сдаёт.
*********
Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делаетзамечания, погружаются, через некоторое время опять всплывают.
Инструктор:
- Перывй раз было плохо. Постарайся сделать так, что быстало опять просто плохо.
*********
Инструктор студенту после погружения в бассейне:
- Я уже несколько раз и объяснял и показывал, а тыпродолжаешь делать одни и те же ошибки. Почему? Что-то не понятно?
Студент:
- Да нет, всё понятно, просто стабильности хочется.
*********
Инструктор - студентам:
- Установленный факт, не требующий обсуждений, что самоебезопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.
*********
Вместо погрузки дайвоборудования на бот дайверы сидят,курят.
Инструктор:
- Ну, мы сегодня погружаться будем? Задницы то оторвите.
Дайверы:
- Кому?
*********
Вопрос к инструктору PADI:
- А почему у всех курс Open Water Diver стоит 10 тысяч, а увас 15?
- Что ж тут не понятного, не знаешь что ли, что 15 большечем 10.
*********
Дайверы - по любви, а водолазы - за деньги.
*********
Самый короткий анекдот про водолаза: "Буль!"
*********
Если на вас напал водолаз:
выдерни шнур, выдави стекло.
*********
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, люди такие жестокие, я плыла за кораблем, а людивыбросили с него на верёвке какое-то существо с большой круглой головой итаскали его по дну. Я перерезала веревку и оно, помахало мне ручками, и леглоспать!
- Молодец дочка! Только в следующий раз не надо такпоступать с водолазом.
*********
Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что вподводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будутпроблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же,бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на50, а не все 100%.
*********
Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться переддругой:
-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
-Врешь, не могла ты русского съесть..
-Ничего не вру, точно русский был!
-А ну-ка дыхни!
*********
Встречаются две акулы:
- Как провела лето?
- Замечательно. Отдыхала в Сочи.
- Да там же отдыхающие - пьянь сплошная.
- Зато, какая печень.
*********
Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, носволочь редкостная.)
*********
Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре изнеопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.
*********
- Если перед Вами неожиданно появилась акула, какие будутВаши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
*********
Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они ещё и не такое делают…
*********
Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуетсязалечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, покапройдёт азотный наркоз.
*********
"Иногда один день, проведенный в других местах, даетбольше, чем десять лет жизни дома."
